Min datter og ekskæreste modarbejder min nye kæreste

Min datter og ekskæreste modarbejder min nye kæreste

Vi har modtaget et spørgsmål fra en forelsket mand, hvor hans datter og ekskæreste ikke vil lade den nye kæreste blive en del af familien.

Hej Skilsmisse brevkassen

Min ekskæreste og jeg gik fra hinanden for ca. 1½ år siden, og vi har 2 dejlige børn sammen på hhv. 9 og 13 år. Det var et uproblematisk brud for os voksne, da vi gennem flere år vidste hvor det bar henad og efterhånden havde prøvet ’alt’ med parterapi af flere omgange. Så vi var enige om at det ikke skulle være os og hendes forslag med at vi ’bare’ kunne prøve at have ’kærester’ ved siden af vores familie, kunne jeg ikke forlige mig med, da jeg er meget monogam, hvor hun nok er det modsatte.

Ungerne tog ikke bruddet helt så pænt, især den 13 årige pige blev meget ked af det og følte at hele hendes verden sank i grus. På trods af at vi var enige om at vi begge ville blive i huset, så de kunne blive boende hvor de altid har boet, og vi fortsat gør fælles ting sammen, og også er i huset samtidigt flere dage om ugen.

Så alt burde vel egentlig være godt, eller så godt som det nu kan blive i en ’skilsmissefamilie’ med hensyn til børnene, men det er det desværre ikke helt..

For de har meget svært ved at accepterer min ‘nye’ kæreste, som jeg nu har været sammen med i over et år. De blev præsenteret for hende for mere end ½ år siden, og vi har lavet flere ting sammen, og de har også mød hendes børn.

Men nu har den ældste snart fødselsdag og både hende og hendes mor (min ekskæreste) synes ikke, at min nye kæreste må komme med. Det synes jeg er mærkeligt, da hun jo er min partner og dermed en naturlig del af sådan en begivenhed, tænker jeg.
Fødselsdagen er for den nærmeste familie, både min og min ex. svigerfamilie og har et fint forhold til dem allesammen fortsat, og min kæreste kender min familie rigtigt godt, men det virker som om min ekskæreste ikke vil have det bliver ‘offentligt’, at jeg har en kæreste. Hun kommer med alle mulige undskyldninger for, hvorfor hun ikke må komme med, eller se dem i andre sammenhænge. Jeg tror, at vores ældste datter bakker hende op, fordi hun overfor hende har givet udtryk for, at hun vil have det svært med at have min kæreste med.

Kan jeg ‘kræve’, at hun skal med, selvom både min datter og min ekskæreste stiller sig på bagbenene?

Jeg føler, at både hun og min ekskæreste ikke vil acceptere, at vi er et par, og at det derfor er naturligt, at vi gør ting sammen. Jeg har prøvet at forklare dem, at jeg jo også vil synes det er mærkeligt og meget kunstigt, hvis vi fortsat skulle ‘lege familie’ uden min kæreste må komme med, og hun vil blive ked af det og føle sig ekskluderet.

Kærlig hilsen den frustrerede men meget forelskede far.

Stine Zink svarer:

Kære forelskede far

Tillykke med den nye kærlighed!
Du fortæller, at du og din ekskæreste har et godt forhold til hinanden og hinandens familier efter skilsmissen for 1,5 år siden. Du fortæller dog også, at især din 13-årige datter har haft det  svært med bruddet og at hendes verden – med dine ord – sank i grus, da hun fik besked om skilsmissen.

Nu har hun så fødselsdag og især for børn er det en ganske særlig dag. I mange familier er det er en dag, hvor traditioner er vigtige. I en skilsmissefamilie er det også en dag, hvor man bliver mindet om, at ikke alt er, som det altid har været.
Det er præcis dét, din kæreste repræsenterer. Hun viser med sin blotte tilstedeværelse, at den intakte familie ikke længere er intakt. Derfor kan det, at hun deltager i fødselsdagen føles som salt i et åbent sår for din datter.

For at svare direkte på dit spørgsmål: Ja, du kan godt kræve, at din kæreste skal følges med dig. Men jeg tror, du skal prøve at mærke efter, hvem det er vigtigste at tage hensyn til lige denne dag. Er det dig selv, din kæreste eller din datter?

For mig er sagen klar. Det er din datters fødselsdag og derfor hende, der har det sidste ord.
Dette er desuden den første fødselsdag, hvor far har en ny kæreste. Det er en tanke, det kan tage lang tid at vænne sig til.
Børn er længe om at tage nye stedforældre til sig. Man plejer at sige, at det tager mindst 4 år og at det  i mange tilfælde aldrig lykkes. Jeg tror, at I gør det nemmere for hende oprigtigt at tage din nye kæreste til sig (ikke blot acceptere hende), hvis hun mærker, at hun ikke er presset til det.

At hendes forældre stadig bor sammen er dejligt, men kan også virke forvirrende. Fra børnehøjde kan det være svært at forstå, hvorfor I ikke kan være kærester, når I kan bo sammen. Børn giver ikke gerne slip på drømmen om, at den intakte familie genopstår.
Selvom I voksne er videre, så er det for hende kun 1,5 år siden hendes forældre gik fra hinanden. Det kan synes som lang tid for jer voksne. Men skilsmissen var jo undervejs for jer i flere år inden beslutningen blev truffet. I har haft længere tid til vænne jer til tanken. For børnene er det anderledes.

 Så er der din kæreste. Kvinden, som du naturligvis gerne vil vise, at hun er velkommen i dit liv. At du gerne vil hende. Det er dejligt, at du har fundet kærligheden igen. Jeg er sikker på, du kan vise hende din kærlighed på mange andre måder end ved en invitation til denne fødselsdag. Måske kan du og hun fejre sønnen sammen på et andet tidspunkt?

Endelig skriver du, at du mistænker din ekskone for at stikke en kæp i hjulet på dit nye forhold. Jeg tror, du skal give slip på den mistanke. Du skriver, at I var enige om at stoppe forholdet, og at det var en “nem” skilsmisse mellem jer voksne. At I har det så godt sammen, at I kan bo sammen efter skilsmissen. Værn om det samarbejde! Det skal ofte ikke meget til for at få et ellers godt samarbejde til at gå itu. Hav tillid til at din ekskone taler din datters sag.

Jeg håber, din datter får en dejlig fødselsdag!

De bedste hilsner
Stine


Har du spørgsmål til brevkassen?

Stil dem her

Forrige Skilsmisse og børn; vælg den rigtige deleordning
Næste Skilsmisse børn - hvad du skal vide

Du vil også kunne lide

0 Comments

No Comments Yet!

You can be first to comment this post!

Leave a Reply