Gode råd til bonusforældre fra psykologen

Gode råd til bonusforældre fra psykologen

Hvert 3.barn er skilsmissebarn. Hos ‘hvert 3.barn’ finder du både psykologer og jurister, der sidder klar med rådgivning. Her er nogle af de råd, som Hvert 3 barns psykologer giver videre til bonusforældre.

Her er nogle gode råd til bonusforældre:

Sandsynligheden for, at du møder en drømmemand eller drømmekvinde, som har børn fra et tidligere forhold, er så absolut en mulighed. Her er det vigtigt at huske på, at man ikke kun får en kæreste. Man får også børn, en ekskæreste/tidligere ægtefælle og alle uforløste problemer fra det tidligere forhold med i pakken. Oven i det skal man også forholde sig til forskellige holdninger til børneopdragelse (ser du og din kæreste ens på det?) og den nye rolle som bonusforælder (for hvad indebærer det helt konkret?). Samtidig skal man lære at elske barnet og omvendt (eller skal man?), for sammenbragte familier adskiller sig fra biologiske familier på særligt et punkt:  Alle medlemmer af din familien elsker ikke ubetinget hinanden.
Din kærestes barn er typisk (indledningsvist) langt fra begejstrerede for at få en bonusforælder. Som  bonusforælder er du en trussel mod barnets håb om, at dets forældre finder sammen igen, og en trussel mod barnets adgang til sin forælder (din kæreste). Virkeligheden kan med andre ord meget hurtigt overhale forelskelsen.

HVAD KAN DU GØRE?

Det bedste, du som bonusforælder kan gøre, er at acceptere – og give plads til – at den biologisk forælder bruger tid sammen med sit barn alene. Nærheden og fortroligheden mellem barnet og dig som bonusforælder skal nok opstå, når barnet ser, at du ikke er en trussel mod dets adgang til forælderen og at du ikke forsøger at erstatte den anden forælder. Accepter derfor også, at du som tommelfingerregel nok tidligst bør flytte sammen med en ny kæreste 2-3 år efter bruddet fra børnenes anden forælder – for børnenes skyld – om end det kan være meget situationsbestemt. Hold fokus på, at den tid, der går, vil gavne dig. Den giver børnene den nødvendige tid og rum til at komme bedre overens med den barske virkelighed med, at mor og far ikke finder sammen igen. Før det sker, kan barnet nemlig aldrig helt acceptere dig som en vigtig del af dets liv.
SE OGSÅ ‘Børns råd til forældre; sådan vil vi møde din nye kæreste’
SE OGSÅ ‘I bagklogskabens klare lys; mine råd til dig, der flytter sammen med kæreste & dine og mine børn’.
Accepter at det at skabe en relation til barnet tager tid.
Jo mere du tager tingene i roligt tempo, så barnet kan følge med (dvs. lader tingene udvikle sig naturligt), jo bedre vil relationen blive. At blive overdrevent børnevenlig er en decideret fejl, for børn gennemskuer det på et sekund, og de fleste børn vil nægte at deltage i ”forestillingen”. De vil i stedet trække sig og undgå at være sammen med dig, hvorfor den tilgang kun forsinke processen. Det dur heller ikke, at du forsøger at udfylde en forælderrolle. Barnet har to forældre og børn er typisk meget afvisende overfor voksne, som de får indtrykket af forsøger at erstatte en af deres forældre. Derfor er det bedste du kan gøre følgende: Vær dig selv og accepter, at Rom ikke blev bygget på en dag. Det tager firkantet set mellem 5 og 10 år at udfylde en rolle som bonusforælder fuldt ud. Så husk på: Den hurtigst vej til et yngre barns hjerte er gennem leg, mens vejen til skolebørn og teenagers hjerte er tålmodighed, tillid og respekt – ikke mindst når du synes, de mindst fortjener det.
Hvis det på nogen måde er muligt, bør du også – så tidligt som muligt – række ud mod børnenes anden forælder for at sikre en god dialog og et godt samarbejde (forudsat at din kæreste er indforstået hermed). Det er naturligvis ikke en god ide, hvis du har været årsag til bruddet, men ellers anbefaler vi det på det kraftigste. I den forbindelse bør du acceptere, at børnenes anden forælder altid vil spille hovedrollen i børnenes liv sammen med din kæreste. Jo hurtigere du indstiller dig på det, jo lettere bliver dit liv i den sammenbragte familie. Accepter også, at  hvad din kæreste anser for nødvendigt af hensyn til børnene, altid vil have førsteprioritet. Lige den kan være svær at sluge, hvis du og din kæreste lever sammen, men at være en god (bonus)forælder betyder at børnenes behov kommer før nye kæresters/samleveres behov.

OPDRAGELSE

Se også ‘Sådan; de bedste råd til den sammenbragte familie’
Det eneste du og din kæreste – som de voksne i den nye familie – behøver være enige om er, at det er i orden at være forskellige. Du skal naturligvis opføre dig og handle på en måde, du kan stå inde for, men du må ikke forlange, at din kæreste og dennes ekskæreste/ægtefælle skal agere eller tænke på samme måde. Mange bonusforældre har behov for at deres tilgang til børneopdragelse bliver omdrejningspunktet i den nye sammenbragte familie. Det er en stor fejl at begå. Det skaber spændinger mellem dig og din kæreste, hæmmer din relation til børnene og skaber konflikt med den anden forælder. Det værste børn – og ekskærester/tidligere ægtefæller – ved er, når den anden forælders kæreste leger forælder og påtager sig en opdragerrolle. Det er en god huskeregel, for du skal jo som bonusforælder være en del af barnets samlede familie i meget, meget lang tid. Hvorfor så ikke skabe de mest mulige forudsætninger for et konfliktfrit samarbejde? Det ville du jo gøre på en arbejdsplads.

GOD VIND

I Hvert 3. barn ønsker vi dig god vind med din nye rolle som bonusfar eller bonusmor. Du udfylder en vigtig – nogen gange utaknemmelig – opgave i både din kærestes og børnenes liv. Det er ikke let, men lykkedes det dig at skabe de rette rammer, som alle trives i, vil du opleve, at det er det hele værd. 
bonusmor

Forrige Enlig far og iværksætter; det er følelserne der driver værket
Næste Erfaring videregives til bonusforældre

Om forfatteren

Du vil også kunne lide